Piadas Soviéticas 2
A onda da Ostalgie está trazendo de volta ao mercado antigos produtos da era soviética como café apenas com pó de malte e barras de chocolate sem cacau.
Restaurantes de "comida comunista" estão sendo inaugurados e por mais bizarro que seja já existe à venda fumaça de Trabbie enlatada.
Abre-se a lata e sente-se aquele cheiro horrível que o carrinho - agora um ícone ossie - espalhava pelas ruas. Até corridas estão sendo disputadas, pasme nos EUA, apenas com eles na pista. Louis Althusser certamente teria algo a dizer sobre Incorporação mas isso já é outro papo.
Afinal parece que o filme de Wolfgang Becker já continha uma semente dessa nostalgia ao se despedir de Lênin. Naturalmente o humor mortalmente sarcástico do período está sendo relembrado.
- É verdade que o marxismo-leninismo é científico?
- Não, se fosse teria sido testado primeiro em animais.
- O capitalismo é a exploração do homem pelo homem. E o comunismo?
- É exatamente o contrário.
- O capitalismo está à beira do precipício, mas o comunismo vai ultrapassa-lo.
Durante o gélido inverno na Romênia, com temperaturas muito abaixo de zero, o camarada Ceausescu impôs um racionamento de energia em que só era permitido aquecer a casa duas horas por dia. Perguntava-se em Bucareste,
- O que é mais frio que água fria?
- Água Quente.
Depois do acidente nuclear de Chernobyl e da imensa radioatividade liberada surgiu esta:
- Quantos russos são preciso para se substituir uma lâmpada? Nenhum, todos eles brilham.
- É verdade que metade do Comitê Central do Partido Comunista são idiotas?
- Não isso é falso. Metade do comitê não são idiotas.
- Brezhnev exige que a Roscosmos, a agencia espacial russa, ultrapasse a Nasa e que astronautas russos pousem no Sol.
- Mas camarada, eles irão se incendiar.
- Então faça o pouso durante a noite.
Um novo condenado chega ao campo de prisioneiros. Alguém lhe pergunta,
- A quantos anos foi condenado?
- Vinte e cinco anos. Mas sou inocente.
- Não tente me enganar. Inocentes só pegam cinco anos.
- Vovó, Lênin era bom?
- Sim, meu netinho, era bom.
- E o Stalin era mau?
- Era sim, meu netinho, era mau.
- Vovó, o Khruschev é bom ou mau?
- Assim que ele morrer, saberemos.
Dizia-se que Lênin mostrou como se pode dirigir. Stalin mostrou como se deve dirigir. Khruschev mostrou que qualquer idiota pode dirigir. Brezhnev mostrou que nem todo idiota pode dirigir.
Na Russia se dizia que o país tinha sete safras agrícolas por ano.
- Impossível disse um agrônomo ocidental.
- Temos a safra russa, depois a húngara, a alemã, a polonesa, a búlgara, a tcheca e a romena.
Brezhnev começa a enumerar as conquistas do Plano Quinquenal numa assembléia do partido.
- Na Ucrânia foi construída uma usina elétrica.
Ouve-se uma voz no salão,
- Acabei de vir de lá. Não existe nenhuma usina elétrica nova.
Brezhnev continua:
- Na Geórgia foi construída uma indústria química.
A mesma voz,
- Estive lá a semana passada. Não havia nenhuma fábrica.
Brezhnev não se contêm,
- O camarada deveria parar de viajar e ler mais os jornais.
Alguém morre e vai para o Paraíso e lhe perguntam a ele se há algo que ele gostaria de ver antes de entrar. Ele pede para ver como é o inferno e lá vê um lago de lama escaldante e dentro dele Hitler e Stalin. Hitler está com lama até o nariz e Stalin até a cintura.
- Por que o Stalin está com lama só até a cintura?
- Stalin está em cima dos ombros de Lênin.
Durante exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas um capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- Soldado Ivanov.
- Sim meu capitão.
- Espete a baioneta no pé direito
O soldado cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Não te queixas Ivanov?
- Não meu capitão.
- Porque?
- Porque o meu glorioso exército através de heroicos exemplos ensinou-me a suportar a dor.
O oficial cubano não se abala e vira-se para sua tropa.
- Soldado Perez.
- Sim, meu Capitão.
- Espete a baioneta no pé direito.
O soldado cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Não te queixas Perez?
- Não, meu Capitão.
- Porque?
- Porque o meu glorioso exército distribuiu botas 47 e eu calço 42.
Em Cuba um camarada adormece durante um discurso de Fidel. Nisso passa um rato e um dos presentes grita:
- Mata-o, mata-o!
O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita,
- Mata o irmão também!
Fidel visita uma pocilga e vendo uma porca comenta:
- Seguramente ela irá parir dez porquinhos.
Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos. O administrador da pocilga informa que foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove. E este informa a Fidel que a porca pariu dez porquinhos.
Fidel ordena repartir os porquinhos: seis porquinhos para o turismo e quatro para consumo popular.
Um turista espanhol em Havana encontra um cubano. O cubano pergunta:
- Você é católico?
- Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista?
- Eu pratico, mas não acredito.
Qual é o maior país do mundo?
Cuba por que tem o território no Caribe, o exército em Angola, o governo em Moscou e a população em Miami.
Brezhnev está fazendo um discurso na Praça Vermelha.
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios.
Ouve-se uma voz na multidão,
- Trabalharemos o dobro.
Brezhnev continua.
- E haverá menos alimentos.
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo.
Brezhnev prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar.
- Trabalharemos o quádruplo!
Brezhnev vira-se para Andropov,
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro.
Durante um racionamento na II Guerra militares alemães estão em um abrigo subterrâneo fazendo fila para receber alimentos. Um deles empurra todo mundo e fura a fila. Foi preso, era um espião soviético infiltrado.
O telefone toca na Lubianka sede da KGB.
- Estou ligando para denunciar Pavel Ivanovitch como inimigo do povo. Ele está escondendo diamantes roubados entre a lenha da casa.
No dia seguinte agentes da KGB invadem a casa de Pavel, procuram os diamantes no galpão e quebram cada pedaço de madeira. Não encontram nada. À noite ele se encontra com o vizinho Piotr que lhe pergunta,
- Estiveram lá? Cortaram sua lenha?
- Sim.
- Então agora é sua vez de ligar. Eu preciso que minha horta seja arada.
Honecker o presidente da DDR, a Alemanha Oriental, comenta com Markus Wolf comandante da Stasi a temida e onipresente policia secreta do estado:
- Meu hobby é guardar as piadas que fazem sobre o regime.
Markus responde,
- O meu é parecido, eu gosto de guardar os que fazem essas piadas.
Gorbatchov está fazendo uma palestra para um destacamento de mulheres do Exército Vermelho.
- Estou preocupado com a reputação das mulheres russas no exterior. Mais um bordel está sendo inaugurado em Berlin.
As mulheres todas se levantam e começam a sair da sala..
- Calma ele só será inaugurado no próximo mês.
Um juiz sai rindo de um tribunal. Um colega diz,
- O que houve?
- Acabei de ouvir uma piada ótima.
- Conta.
- Não posso, acabei de condenar o rapaz a dez anos de prisão.
Duas tripulações uma americana e uma soviética pousam juntas na lua.
Horas depois os americanos relatam à NASA que os soviéticos pintaram a superfície de vermelho e retornaram à Terra..
- Ótimo. Agora escrevam por cima com tinta branca em letras bem grandes: Coca-Cola.
Numa rua há duas lojas uma em frente da outra. Numa está escrito Carne na outra Peixe. Uma mulher entra na loja onde está escrito Peixe e pergunta,
- Vocês não têm carne?
- Não, responde o balconista, o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquela loja ali em frente.
Um judeu é chamado ao Partido. O Secretário Regional pergunta-lhe sua opinião sobre a questão hebraica na URSS.
- Concordo inteiramente com o editorial do Pravda sobre o assunto.
O Secretário Regional insiste,
- Sim, claro, conhecemos a sua lealdade com o Partido, mas qual sua opinião pessoal sobre o assunto?
- Honestamente não tenho mais nada a acrescentar.
- Mas com certeza que você tem a sua própria opinião, a sua opinião pessoal.
- Sim camarada Secretário claro que tenho uma opinião pessoal. Mas não acredito nela!
O simpático Trabant produzido na Alemanha Oriental com tecnologia dos anos 30 era feito de uma mistura de plástico com papelão, queimava gasolina misturada com óleo e por onde passava deixava um cheiro horroroso. Custava o salário médio integral de três anos de trabalho, tinha um fila de espera de oito anos e depois da Reunificação valia pouco mais que nada.
- Como se faz para dobrar o valor de um Trabbie?
- Fácil, encha o tanque de gasolina.
Os dois jornais mais importantes da URSS eram o Pravda (Verdade) e o Izvestia (Notícias).
Dizia-se que V'Pravde nyet izvestiy a v'Izvestiakh nyet pravdi. Não há izvestia no Pravda, nem pravda no Izvestia.
Um soviético conta porque tinha passado quinze anos preso na Sibéria.
Na primeira vez o Comissário Político da fábrica me contou que o enterro de Lênin tinha custado milhões de rublos. Eu disse,
- Com todo esse dinheiro dava para ter enterrado Lênin, todo o Politburo e quase todo o Partido.
Fui condenado a cinco anos para reeducação.
Quando voltei tratei de calar a boca trabalhar como um louco e me inscrevi no Partido. Um dia apareceu o Comissário,
- Camarada, eu não lhe vi na última reunião do partido.
- Se eu soubesse que era a última teria ido.
Fui condenado a mais cinco anos.
Quando voltei passei, além de trabalhar como dois loucos, a comparecer a todas as reuniões do Partido e cobri as paredes de meu apartamento com as fotografias dos membros do Politburo.
Um dia o Comissário passou lá em casa.
- Ah, muito bem camarada. Vejo que agora você é um bom cidadão soviético e respeita seus líderes. Mas, espere um pouco. O que a foto deste porco está fazendo aí?
- Porco? Qual deles?
Passei mais cinco anos.
Em Budapeste um húngaro comenta com outro,
- Vistes os jornais?
- O que houve?
- Um homem inocente foi condenado a dez anos de cadeia.
- Isso é uma absurdo! Já vi inocentes serem condenados a cinco anos, mas a dez é demais.
Aconteceu no fim de 1984. O presidente François Mitterand visitou Moscou acompanhado por alguns senadores franceses. Gorbatchov tinha uma reunião com eles e chegou um pouco atrasado ao Kremlin. Entrou na sala afobado, sentou-se à mesa e pediu desculpas pelo atraso.
- Estava tentando resolver um problema na agricultura soviética.
O senador Claude Estier se espanta com a notícia e pergunta,
- Quando começou este problema?
- Em 1917.
